LIMERICKS

There was a señora of Spain
Who couldn·t go aut in the rain
  For she·d lent her umbrella
  To queen Isabella,
Who never returned it again

JOKES

The teacher asked a pupil:
"What happened in 1564?"
"William shakespeare was born,"the pupil answered.
"And what happened in 1569?"
"William Shakespeare celebrated his fifth birthday,"the pupil answered.

JOKES

Mary:"What is your worst sin?"
Lily:"my vanity.Ispend hours before the mirror admiring my beauty."
Mary:"that isn·t vanity,that is imagination."

chiste

En el manicomio ,un loco gritaba:
 Yo soy el enviado de DIOS.
Se le acerca otro loco y le dice:
 No,Yo soy el enviado de DIOS.
Mientras que los dos locos discuten,se acerca un tercer loco,y les pregunta:
 Que pasa ?
El primer loco dice:
  Yo soy el enviado de DIOS.
El segundo dice:
  Noo,Yo soy el enviado de DIOS.
Entonces el tercer loco dice:
 Un momento,Yo no he enviado a nadie.
     

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chiste

Bin Laden llega a la puerta del cielo.San Pedro le pregunta:quieres entrar?,nooooooooooooooo respone Osama,yo vine a decirte que tienes 2 minutos para salir.

chiste

Un mago subió a un autobús de linea que iba llenísimo a la hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.

¡¡Señoras y señores, ­gritaba - muy buenas tardes!!

Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3!

Y entonces el autobús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba:

¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eeeeeh? Si quieren que baje el autobús, soplen todos!!!!.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:

Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el machete: ¡1, 2, 3! Y
¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró el machete al viejito y los pasajeros, al unísono exclamaron:
¡¡¡OHHHHHHHHHHH!!!

Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba:

¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO REVIENTO A COÑAZOS!!!

chiste

Estan los animales de la selva muy aburridos, asi que deciden jugar a los chistes. Para hacer mas emocionante la cosa
deciden que, cuando uno cuente un chiste, tienen que reirse todos los demas. Si hay uno solo que no se rie, matan al que ha
contado el chiste.
- ?quien empieza?
- la jirafa, que es la mas alta.
La jirafa cuenta un chiste buenisimo y todos se parten de risa.
Todos, menos la tortuga, que permanece seria como una tortuga seria. Por lo tanto matan a la jirafa.
- ¿el siguiente ... ?
- el elefante, el elefante.
El elefante intenta escaquearse, pero no lo consigue. Cuenta otro chiste tan gracioso como un chiste gracioso y otra vez
todos se rien como un monton de animales riendose, pero nuevamente la tortuga permanece tan seria como una tortuga seria.
Por lo tanto dejan al elefante tan muerto como un elefante muerto.
- ¿el siguiente ... ?
- el mono.
Sale el mono y cuenta un chiste tan malo como "niÑo, sube! No, mama, que me vuelves a tirar" y nadie se rie. Nadie, excepto
la tortuga, que esboza una sonrisa y empieza a reirse a carcajadas. Entonces el leon (el rey de la Selva) dice:
- ¿y tu de que te ries ahora?
- Es que acabo de entender el chiste de la jirafa y esta muy bueno..

chiste

LA LÓGICA DE LAS MONJAS

Dos monjas salían del convento para vender biscochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa. Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!! Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora? Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere? Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos. Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto. Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo. Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa... La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa. Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa. Hermana Maria: - Hermana Luisa.  Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió. Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme. Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió? Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también... Hermana Maria: - ¿Y entonces?.... Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó. Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste? Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito. Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre? Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones. Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después? Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con lospantalones abajo!!

 

 

 

chiste

UNA COPA DE MAS   -  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. 
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. 

chiste

EL ORIGEN DEL HOMBRE Una niña le pregunta a su madre: - mami,¿como aparecio la raza humana? - dios creo a Adan y Eva, y ellos tuvieron hijos e hijas; es asi como aparecio la raza humana- contesta la mamá Dos dias despues, la niña hace la misma pregunta a su padre, y este le responde: - hace muchisimo tiempo existian los monos, pero con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres; asi es como aparecio la raza humana. Condundida la niña va con su madre y le pregunta: - a ver mamá ¿como puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por dios y mi papá me sale con que venimos del mono? - mi niña - responde cariñosa la madre - yo te hable del origen de mi familia y tu papi de la suya.

chiste

EL SHAMPOO 
Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahi en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 

flores

alt mic montaj

montaj

castele

La plimbare

Un dia iba un joven en un flamante carro deportivo cuando pasaba justo enfrente de un manicomio al auto se le pincho una llanta, vino el dueño del carro y se bajo a cambiarla pues era de aquellos tipos que les gusta hacer las cosas por si mismos, luego de quitar las 4 tuercas y cambiar la rueda ponchada iba a ponerle de nuevo las tuercas y al cogerlas se le caen a una alcantaria, el hombre abatido no encontraba que hacer cuando un loco que estaba viendolo desde la ventana del manicomio le dijo:
"Señor, porque no le quita una tuerca a cada una de las llantas que queda y se la coloca a la que usted acaba de cambiar, asi iran con 3 tuercas cada llanta y le servira para llegar a un taller y conseguir las tuercas faltantes"
Asi hizo el sujeto del automovil, cuando termino le pregunto al loco:
¿Pero no comprendo como usted siendo tan brillante esta encerrado en el manicomio? alo que el loco le respondio:
-Estoy encerrado aqui por loco no por pendejo!!!!

News flash!: Second explosion at nuclear power plant

News flash!: Second explosion at nuclear power plant

SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

chiste

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
Mi marido me trata como si fuera un perro. 
¿La maltrata, le pega? 
No, Quiere que le sea fiel.... 

chiste

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El camarerro se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

flori si muzica

INDISCRETA 
-  Carmen, estás enferma? 
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. 
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 

Harley Davidson

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

chiste

LA LÓGICA DE LAS MONJAS



Dos monjas salían del convento para vender biscochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidio seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

Mama natura

REPORTERI

Colonelul GADDAFI,detine "zeci de miliarde",bani care ii permit sa plateasca mercenari pentru a-si masacra propriul popor.


In timp ce realizau reportaje din Libia, trei jurnalişti ai postului BBC au fost "arestaţi şi bătuţi" de militari şi poliţişti libieni şi li s-a simulat execuţia, a anunţat, miercuri, postul britanic de radio şi televiziune, citat de AFP.

"În pofida acestor agresiuni, BBC va continua să difuzeze informaţii privind evoluţia situaţiei din Libia, atât din interior, cât şi din exterior",

Zeci de miliarde de multumiri celor ce-si risca viata ,pentru a ne tine la curent cu cea ce se intimpla in LIBIA

I didn't know that!!: Let's get dirty..with some Manholes!

I didn't know that!!: Let's get dirty..with some Manholes!: "Ok, let's talk about manholes, interesting, right? The idea about manholes is that the lid should never be able to fit and fall through the ..."

sarbatoare in fotbalul nostru

REPERCUSIUNE

bucurie si puritate

MECIUL rusinii

MECI incheiat cu un rusinos 0:3 cu Brasovul.Meci in care jucatorii Stelei au facut un gest sublim,ingenunchiind in fata galeriei,cerind iertare,un meci in urma caruia,BECALI ar trebui sa-si dea seama ca de fapt ,nu face alceva decit,sa tina umbra la pamint,dar are si solutii!BUM.

Pina cind?

Dupa MUBARAK un al doilea dictator nu vrea sa renunte la viata de huzur de care, a beneficiat in calitate de conducator a unui stat.A fi conducator de stat implica un volum de munca cu mult peste media unui cetatean obisnuit(asta sustin cei ce conduc).Ma intreb atunci ,de ce nu renunta respectivii dupa 40 de ani de munca?

El Mejor

MESSI

Gadafi duteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Urmaresc cu sufletul la gura ,evolutia evenimentelor din LIBIA:


(EUROPA PRESS) Al menos ocho personas han muerto y 21 se encuentran heridas por los últimos enfrentamientos en la ciudad de Ras Lanuf, en posesión de los rebeldes, tras la contraofensiva iniciada por las fuerzas leales al líder libio, Muamar Gadafi, según informan fuentes médicas a la cadena británica Sky News.

Los rebeldes libios capturaron el puerto petrolero de Ras Lanuf que controlaban las fuerzas de Moamar Gadafi, al conseguir su primera victoria militar de lo que podría ser una larga marcha desde el oriente libio en manos de la oposición hacia el oeste con la mira puesta en la capital, Trípoli.

Forţele guvernamentale au tras cu gaze lacrimogene asupra opozanţilor care au participat la Tripoli la „Vinerea Libertăţii“. Un vapor pe care se afla echivalentul a 117 milioane de euro în monedă libiană, bani destinaţi regimului Gaddafi, a fost interceptat în apele britanice.

Astept cu infrigurare vesti bune,si, doresc ,poporului Libian ,izbinda in lupta cu tirania.

REPERCUSIUNE

Constantin Pârvulescu (57 de ani), primarul comunei gorjene Fărcăşeşti, arestat joi seară, la cererea procurorilor Direcţiei Naţionale Anticorupţie (DNA), pentru luare de mită, abuz în serviciu şi fals în înscrisuri, a stabilit un record în materie de şpagă. Edilul localităţii ce numără numai 3.450 de suflete este acuzat că a încasat nu mai puţin de 348.000 de euro. „Foloasele pretinse şi primite de inculpatul Pârvulescu Constantin totalizează 1.500.000 de lei şi au fost primite în bani, bunuri şi servicii, în mod direct şi indirect", au precizat reprezentanţii DNA.

Daca lucrurile stau la fel in toate satele tarii(cu siguranta ca da ) ,facind o mica socoteala:345000x1500de sate=500de milioane(aproximativ)= salariul de 300€ pentru 1 milion 700 de mii de muncitori pe luna.Si daca ne uitam la Bucuresti care are de 500 de ori mai multi locuitori,ma intreb de unde bani pentru muncitori,fiindca matematica ne spune ca banii nu ajung ,deja nici pentru cei din Bulgaria.Si mai vreau cu ocazia asta sa trimit la BUG (loc unde vroia Antonescu sa ascunda" negrii")pe toti analisti,si pe toti cei care mai au tupeu sa spuna CRESTERE ECONOMICA

Dragostea mea

mie dor de tine

A Camp Host's Meanderings: An RV Adventure: A New Adventure?

A Camp Host's Meanderings: An RV Adventure: A New Adventure?: "This is my first attempt at making a video. Let me know how it works. Thanks!"

Cine face legea in fotbalul nostru

si doi dintre cei care vor sa ne faca sa credem ca fotbalul nostru nu poate fara el














Dumitru Dragomir a fost trimis în judecată de procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie (DNA) pentru luare de mită.

George-Gino Iorgulescu, fost preşedinte al FC Naţional (actual Progresul - n.r.) şi membru în Adunarea Generală a Ligii Profesioniste de Fotbal (LPF), a fost deferit justiţiei pentru dare de mită, spălare de bani şi participaţie improprie la săvârşirea infracţiunii de fals intelectual.

Totodată, procurorii anticorupţie l-au trimis în judecată şi pe Florin- Bogdan Bădiţă , fost angajat al Ligii Profesioniste de Fotbal în funcţia de şofer personal al Dumitru Dragomir, care de la data de 1 februarie 2004 şi până în prezent îndeplineşte funcţia de administrator al SC "Bodu" SRL Bucureşti, pentru complicitate la luare de mită, spălare de bani, participaţie improprie la săvârşirea infracţiunii de fals intelectual şi uz de fals.

Alături de aceştia, în acelaşi dosar va fi judecat şi fiul preşedintelui LPF, Bogdan-Dumitru Dragomir , pentru spălare de bani şi participaţie improprie la săvârşirea infracţiunii de fals intelectual.

Potrivit rechizitoriului, în 4 aprilie 2001, Dumitru Dragomir ar fi primit de la Gino Iorgulescu un teren din Bucureşti, cu o suprafaţă de 351,79 de metri pătraţi, în valoare de 32.600,26 de dolari, pentru ca, în schimb, să accepte achiziţia de către LPF a unui teren în suprafaţă de 1.497,21 de metri pătraţi, din aceeaşi zonă şi a unei construcţii în suprafaţă de 279,72 de metri pătraţi, nefinalizată şi ridicată fără autorizaţie pe terenul respectiv.

"Liga a achiziţionat imobilele respective cu încălcarea Statutului LPF, cu suma de 355.000 de dolari, preţ supraevaluat, deoarece reprezenta o valoare de trei ori mai mare decât preţul practicat pe piaţa liberă în zona respectivă la acea dată", se arată într-un comunicat de luni al DNA.

Apoi, anchetatorii mai susţin că pentru a ascunde adevărata natură a bunului dat cu titlu de mită lui Dumitru Dragomir, Gino Iorgulescu a trecut în proprietatea şoferului Florin-Bogdan Bădiţă terenul de 351,79 de metri pătraţi, printr-un contract încheiat la un notariat public. În contractul de vânzare-cumpărare astfel încheiat s-a consemnat în fals că pentru acest imobil s-a achitat suma de 600.000.000 de lei vechi (60.000 de lei noi), deşi în realitate aceşti bani nu au fost achitaţi.

În rechizitoriul trimis instanţei, procurorii mai arată că, în perioada 2001-2004, în baza acestui contract de vânzare-cumpărare, s-au realizat formalităţile de înscriere în Cartea Funciară a imobilelor respective şi de obţinere a autorizaţiei de construcţie pentru ridicarea unei locuinţe.

Totodată, în 24 mai 2004, în baza unui alt contract de vânzare-cumpărare, încheiat în formă autentică, Florin- Bogdan Bădiţă, cu acceptul lui Bogdan Dragomir, a trecut terenul respectiv în proprietatea societăţii "Bodu", contract în care s-a consemnat, în fals, că pentru tranzacţie s-a plătit suma de 900.000.000 de lei vechi (90.000 de lei noi).

În perioada 2004 - 2007, Florin-Bogdan Bădiţă a folosit acest contract pentru a înregistra operaţiunea în contabilitatea firmei şi pentru a realiza formalităţile legale în vederea înscrierii imobilului în Cartea Funciară şi obţinerii autorizaţiei de dezmembrare a construcţiei amplasate pe acest imobil, mai susţin procurorii.

DNA a instituit sechestru asigurător asupra bunului primit cu titlu de mită, în vederea confiscării de către instanţa de judecată.

Dosarul va fi înaintat magistraţilor Înaltei Curţi de Casaţie şi Justiţie.

În 7 aprilie, Dumitru Dragomir, a fost audiat de procurorii DNA în dosarul în care este acuzat de luare de mită şi abuz în serviciu contra intereselor persoanelor în legătură cu achiziţia de către Ligă a unui teren în Bucureşti la un preţ supraevaluat.

LIBYA

vei cistiga la Loto in 20011